終於學會愛自己－我對婚姻的學習與領悟

王瑞琪

　我為什麼要寫《終於學會愛自己》這本書？

原先這些私密的心情筆記原先是寫來自我療傷用的，並沒有打算出版，寫得太坦白，簡直是赤裸裸地把自己攤開；可是，心靈工坊的總編輯看過我的稿子之後給了我極大的鼓勵，她認為，這些血淚交織的實錄，可以給不少人啟發；不管她們是還在婚姻中的人、或是同樣經歷過婚變的。（奇怪的是，還在婚姻中的朋友，看了之後往往感觸更多！）

事實上，我只是要留下一個「面對自己」的紀錄，給自己一個交代，也讓自己可以從「這裡」重新出發。完成這本書，我才對自己有了交代；日子，才能繼續過下去。我要聲明的是：我對前夫已經沒有恨意，我只是坦誠地寫下我的遭遇，期待引起一些共鳴；並沒有要攻擊任何人。

蘇芊玲老師為我寫的序中提到：「出版這本《終於學會愛自己》，我相信是她用來告別過去的自己的儀式。」沒錯，法律上我是兩年前就離了婚；但，「心理上」是出了這本書之後，才真正地離了。

　身為所謂的「專家」，為什麼花了這麼久才走出來？

有個朋友也是諮商心理師，他曾經教訓我：「離婚啊，半年就應該走出來了！妳怎麼搞的？拖這麼久！」一直到現在，我都沒有辦法認同這種說法。遭遇婚變，有太多的情緒要處理，太多的生活習慣要改變，太多的角色扮演跟以前迥然不同；而，面對這些，每個人需要的時間都不相同。很顯然地，這跟個性、境遇的差異有關，而與能力無關；從我的例子來看，恐怕也與專業背景無關。

幾十年來為了前夫，一點一滴地配合他、改變自己，漸漸失去了自我；失婚後，完全沒有「他」，要學著為「自己」過日子，我真的很不習慣。

我的「專家迷思」所帶給我的痛苦：減肥專家不能太胖，親職教育不能教出壞孩子，婚姻專家「應該」要有幸福美滿的婚姻……；直到最後，我甚至對「婚姻制度」也產生了懷疑。

面臨自己的價值系統大崩盤，當時的我，只能讓自己蜷縮到「蛹」的狀態，給自己一些時間，看看能不能重新找到力量，可以破繭而出。就像拼湊一塊已經凌亂、破碎的拼圖一樣，我不知道自己能不能拼得起來，也不知道是不是要拼回原來的樣子；我只能靜靜地等，等我的「內在」重新整合，發展出新的價值系統。那時，我才能重拾「工作」的動力。

　我靠什麼力量才能走出情傷？

我一直認為「朋友，是自選的家人」；儘管沒有血緣關係，卻因為磁場相近，可以交心，可以互相扶持。很多人為我加油打氣。我真的很感動！

家人、子女、朋友、醫師、諮商心裡師、閱讀、寫作、運動……，我在每個不同的階段，接受了許多來自各方面的幫助。所以，聰明如施老師，說她花了「五年」才走出來；我「只」花了兩年。

我的心理師說，阿德勒的《自卑與超越》說法用在我身上真是太貼切了！我雖然生長在一個「重男輕女」的家庭，爹不疼娘不愛的；但是，我不允許自己做一隻「陰溝裡的老鼠」，總是要努力讓自己發亮、發光。跟卡爾•羅吉斯一樣，我相信人有潛能「向上提昇」，不該「向下沈淪」。

聰明的人可以折服別人，高明的人卻能擺平自己。

　我對婚姻的領悟：

1. 不再天真：我不認為那些看來「幸福」的專家有意欺瞞社會，特別是在開始之時，他們只是太天真，太一廂情願，太不瞭解人性的複雜性，更不明白婚姻制度面臨的龐大挑戰，絕非個人甚至兩人共同努力便能天長地久的。

2. 不是非結婚不可：我們聽從長輩的盼望、社會的規範，遵行著「男大當婚，女大當嫁」，並且奉「婚姻幸福」為人生戮力追求的目標，有誰想過「人，原來是可以不結婚的」、「婚姻制度，不見得能夠滿足每一個人」、「有些人是不適合結婚的」……？

3. 人格獨立、情感獨立：生活中的種種問題，不能逃避，也沒有人可以依賴。依賴別人越多，就越容易受制於人、讓別人操控你；「婚姻」並不是一個絕對安全的避風港，也沒有義務提供讓你依賴的對象；不管對方是不是很願意讓你依賴，學習「獨立」仍舊是必要的。

4. 平等與尊重：我們常說要尊重伴侶，有時不免犧牲了自己的想法，這樣千依百順，也不見得能換來一個忠誠的伴侶和「幸福」的婚姻。每一個人都應該要對自己的生活品質負責，不該讓一個不愛惜你的人來決定你該怎麼過日子！平等互惠的伴侶關係，不該是由一個人的壓縮或退讓建構起來的！

5. 離婚不是世界末日：兩個互不欣賞的人，困在一個婚姻裡，真的是一件很恐怖的事。糾正了錯誤之後，兩人都有機會開始自己的新生活，這才「符合人性」。

6. 「婚姻專家」應該擁有怎樣的婚姻：「專家」應該有勇氣面對自己的婚姻中，最真實的那一面。我會更積極地送出這樣的訊息：「婚姻不是一個人就能玩得好的遊戲」、「專家也會有搞不定的時候」。這樣，比較接近「真實」。

　你也可以擁有「良性離婚」

釋證嚴

逃避不一定躲得過，面對不一定最難受；
孤單不一定不快樂，得到不一定能長久；
失去不一定不再有，轉身不一定最軟弱；
別急著說別無選擇，別以為世上只有對與錯；
許多事情的答案都不是只有一個，
所以我們永遠有路可以走。
你能找個理由難過，也一定能找到快樂。
懂得放心的人找到輕鬆，懂得遺忘的人找到自由；
懂得關懷的人找到朋友。

剛離婚的時候，有人mail了網路上流傳的這一篇小品給我。乍看之下，每一句話都很好；可是，當時我真的覺得像隔靴搔癢，沒有辦法減輕我的傷痛。兩年後的今天，重新把這篇文章從檔案裡找出來，我發現：真是「句句珠璣」啊！

Being real is better than being perfect.

這也就是心理學說的「活在當下」（here and now）。

如果你認同「婚姻制度」，或還在婚姻中，維持婚姻只有一個原則：愛到最高點，心中有平等。當你不愛自己時，別奢望別人會愛你。

歡迎大家跟我一起分享「重生」的喜悅。